​自己提的分手怎么挽回，怎么挽回以及如何低位转高位

自己提的分手怎么挽回，怎么挽回以及如何低位转高位

分分合合其实是一段感情的常态，根本结果导向取决于你愿意不愿意改变自己，愿意不愿意真挚地去弥补错误，能不能有耐心的对待这份感情。如果能，你一定一定可以挽回，剩下的问题只不过是技巧和时间问题。

可能有的人会说，我去迎合TA ，我为了TA改变自己，去妥协，去让步，这样太过于低位了。所以当你说我改变了就是迎合对方的时候，其实你就已经把你们俩分出一个高和低了。你在用迎合这个词的时候，其实你把自己放低了，在一段平等的关系中无所谓迎合。

在我还是一个小女孩的时候，我觉得爱情就是运气,只要我够幸运，我就能找到适合我的人,一旦遇到他我什么都不用改，我们俩百分百默契，永远过着快乐幸福的日子。当我作为一个大女人的时候,我知道爱情不是运，。其实爱情是一种能力,爱情不是让你去找一个非常适合你的人,而是找一个好人和他一起慢慢磨合。

爱的能力是什么？其实就是改变的能力，就是知道对方需求并且愿意放下自己暂时的需求，去满足他的那个能力。当你有了这个能力的时候，你就不再是一个小女孩了，因为你的心里不再是我想要什么，你看到了一个新的词叫“我们”。其实相爱并不是说你要在正确的时间遇见一个正确的人，而只是你在愿意改变的时候遇到了一个愿意为你改变的人。

我曾经以为，我为一个人改变会失去自我，我也有这个困惑，我觉得要不就全部,要不就全不,没有中间路线。后来我发现我这种心态不对,我错了,因为我把自己的自我建立在太细枝末节的东西上边了,牵一发而动全身。这个时候你的自我就是一艘又又硬的碎片。

一个良好的自我是什么样的？应该是一个柔软的、有弹性的大圆球。我的样子是我,但我不仅是我的样子。我的习惯是我，但我不仅是我的习惯。我的工作、我的爱好都是我，但我不仅是这些,我是全部的集合。所以当你有的时候跟我说想改变我的习惯的时候，我不要那么愤怒，那么玻璃心。何妨一变？何妨改？何妨一试？就算我改了、变了，最后发现其实我们俩不合适,起码我得到了一个答案，这也是进展。

最让我感动的一句话是周迅说的，有人问她，:“你上一段感情最后是怎么样的？”她说：“我所有能做的努力我都做了。”

我当时就想，如果有一天我的爱情也不得不结束，我希望我可以非常骄傲地说：我能做的所有努力我都做了，我能做的改变。我也都做了，不断地经历，不断地改变，最后累积成结果。我们没有一个人来到这个世界上是成品，是完全成熟的，不用改变是不可能的。

现在站在这里的我，是我一个人的成果吗？不是，这取决于那些我遇见的人,我爱上的人,爱过我的人,他们改变了我，也被我改变。包括那些我当时可能不是那么情愿，但是我事后甘愿做的那一切,加在一起就是现在的我。

有一句话我特别喜欢，其实每个人都是来度化我的，而每一个改变其实都是礼物。

所以在上段感情里，对你犯的错误你需要像一个成年人一样承担其责任，对你需要改变的事情，你必须拿出勇气去改变，这才是你挽回的底气与力量。OK，讲完挽回当中你必备的心态与思维以后，我们来聊一下，具体的挽回方法。

首先，关于缓和矛盾的说辞应该怎么组织；

A 暂时性矛盾分手； 如果你们的矛盾指向矛盾本身，也就是当下的事件引发了你们的分手，你最需要做的是就当下事件有理有据地进行合理化，让原本指向内因错误的事情，变成不可抗力的外因因素，当然，这并不是让你强词夺理，而是更为聪明的一步一步地引导对方的思维“避重就轻”得来思考当下的事件。

B 累积性内因分手； 如果你们的分手，是因为长期的事件累计导致的，也就是你们的之间的事件矛盾或许不止一件，或许是很多件，比如说脾气性格上的，父母关系上的，金钱社交上的，等等方面都发生了冲突，并且在此前冲突一直没有妥善得到解决。事件叠加让关系变得复杂，情绪叠加，让感受变得压抑，当这两个条件满足以后，就会发生累积性内因分手。这个时候，你去合理化你的错误效果已经不大了。你更需要的是引导对方去理解你的思维，同时也要重新培养他对你的需求感 。

只有这两者同时做好了，你才能去对抗你们之间积累的内因矛盾。而且引导他理解你以及培养对你需求感，这二者缺一不可，你需要找个机会把你的想法一五一十的告诉对方，也需要在一段时间里，大约一到两个月的时间内，把需求感一步一步重新拉升到位。这个具体的做法，每个人情况不同做法也不同，在这里就不能一一赘述了。

关于冷暴力型分手；

你是否遇到了这样的一个伴侣，他在分手前期还会对你发脾气，对你表达不满，但是提出分手以后，他却表现的极端冷漠，能不理你就不理你，任凭你怎么吵闹，其实这就是冷暴力型分手，它产生的本质在于你让对方多次产生了失望且无法正常交流的感觉，所以对方会在一次又一次的失望里，在一次又一次的愤懑里，TA的情绪会从依赖你，变成隔离你，就像是狼来的故事一样，当主人公把村民的耐心和信任消磨干净以后，就再也没有然后了。同理，TA今天如此的冷漠以对，也是源于此种原因 。

那冷暴力型分手如何应对??

首先针对对方不拉黑不删除不回应的态度，你的说辞一定不能过于跪舔以及过于强势，要明白一件事情，这个时候对方其实是占据掌控权的，不管你们之前是怎样的相处模式，对方如何对你好如何低位，这都过去了。你现在的态度只能是亦柔亦刚的去尝试，碰对方的情绪点。

或许你的哪句话正好碰上对方的积极情绪了，他自然会回复你，如果碰不上，也不要着急，说明其实TA对你的情绪隔离还是很严重的，那你只能等一等，守株待兔。反正你发的什么其实TA 都会看的，说不定不仅仅是看，还会仔细思考呢。那你说什么都是有效果的。暂时没起效那是因为时间不够。所谓厚积薄发，一件事情一定要量先积累到一定程度，才会有一个质的改变。挽回一个人也正是如此啊。

关于挽回当中怎么从跪舔到对方开始对你有需求感??

蛮多咨询我的人都会问我一个问题，就是在挽回的时候我这么跪舔他，会不会给他惯坏了，然后对你爱搭不理的。其实这个问题非常好，如果那你一直低位状态，确实会惯坏一个人， 把你的底线和框架拉低。所以这个时候，你就要学会扭转高低位了。

低位变高位那应该怎么做呢??

第一步； 情绪铺垫

这个时期你就要百依百顺，你就要唯唯若若，给TA 一种TA完全掌控全局的感觉。让TA陶醉其中。

第二步；打破情绪认知

经过第一步的一个铺垫，对方其实对你已经没有太多戒备了，甚至认为TA可以完全中掌控你了，而在这个时候，你要突然就着一件事情，来个一百八十度大转弯，态度要立马改变，从原来的低低在下，到完全冷淡，当对方对你以及这件事情的掌控被全然否定与打破的时候，剩下的就自然是不舒适感，只要引发了对方的不适感，TA就一定会过来不断的试探你还是不是TA的 。这其实源于一种占有欲，但是永远不要小看这种占有欲。 很多人付出所有的挽回，还恰恰就因为这种不适感而来的占有欲 。

第三步：表达自己的委屈，引发同情的同时，重新确立自己的“要求”。

首先你要告诉对方自己是一个有生命力的人，所以会累会难受，一直是之前的一个状态自己会崩溃，然后你带着撒娇与可怜的语气说一下希望对方达到的标准，其实一般作为男人不会太拒绝，只要对方不拒绝那就是进入了你的框架里面了 。这步也是高低位转化的重中之重 。 基本上做好这步，然后后续的安抚也跟得上，对方在之后的相处过程中就不敢太不把你当回事儿。

说实话我不太爱讲这些小心机，我认为亲密关系的本质是一方必须要有大智慧 。所以这些技巧套路不过是你愿意改变自己的辅助 。真正能决定你们走得是否长久的，是一段关系当中的你，是怎么样要求自己的。 爱情是两个人的事情，但是需要一方带动另一方的 。 那就从我们自身开始做起吧 。